Mitt liv: Jag vill inte ha barn, och min man tror att vi borde leva "som alla andra"

1. Psykolog kommentar:

- Jag heter Elena, jag är 26 år gammal. Det är inte vanligt att tala bra om människor som jag, och det är inte vanligt att tala högt om dem. Det är vanligt att peka fingrarna, vrida vid templet, sådana människor anses inte som normala, de misstas för de vansinniga och undviker kommunikation med dem. Jag har en egen åsikt om sådana eviga värden som äktenskap, familj, kärlek, respekt, vänskap. Jag har inte hjordinstinktet och driver många åtgärder som "måste" göra allt på ett visst stadium av livet. Jag är en person med vissa principer och mina egna åsikter om denna vackra värld. Jag är barnlös.

Nyligen måste jag leva i rädsla för att förlora en person nära mig. Min man. Han är 28, vi har ett litet företag, egen egendom. Vi lever i äktenskap i tre år, jag trodde att jag var glad bredvid honom, för att jag ägnade nästan hela mig själv till min älskade man. Men allt kan kollapsa på ett ögonblick. Man har bara att prata om barn ... Dessa tankar ger mig inte vila.

3 månader sedan hade vi en konversation som jag inte var redo för, det var en konversation som var en monolog av min man om ämnet "Jag vill ha ett barn, varför vill du inte." Hans ord föll som snö på mitt huvud och liknade läsning av en skollärare för dödsförklarare. Monologen varade ungefär en timme. Jag var tyst, avstod från mina blöta ögon och kände sig skyldig till att vara med en sådan brist. Min man berättade för mig att han hade sett mig länge och insåg att jag inte gillar och inte vill ha barn. Jag vill inte fortsätta mig med allt som rör graviditet, förlossning, amning och barnomsorg. Till sin fråga varför följde min nästa: Varför vill du ha dem. Svaret överraskade mig inte. Han vill ha barn inte för att han älskar dem så mycket och vill ta hand om dem och ägna sig åt dem, men bara "ja det är nödvändigt för alla. Alla mina vänner har dem redan, men jag är inte, och jag är inte en pojke. " Hur man reagerar på det? Detta följdes av standardargument som alla vanliga människor använde för att övertyga om en "rätt" dom om ett glas vatten, om en hare och gräsmatta, om blommor i livet, och du vill förmodligen inte dricka.

Inte en dag gick förrän jag kom ihåg det här samtalet, vilket slog mig i en sådan chock att den här samtalstimmen helt enkelt försvann från mitt liv. Jag kunde då inte berätta för honom den sanna anledningen till mitt barns vägran. Ja, jag vill inte ha barn, barn ger mig inte trevliga känslor, jag har andra drömmar, andra åsikter, andra prioriteringar. Jag vill ägna mitt liv åt mig själv och min älskade man, för att hjälpa, stödja, för att han alltid säger hur mycket han behöver mitt stöd och vård, men behöver han det? Han tillbringar större delen av sin tid på jobbet, återvänder sent på kvällen, utan att ha en helg. Jag är alltid hemma ensam, medan jag ständigt är upptagen med hushållssysslor, tar jag honom lunch till jobbet, förbereder en god middag och väntar på honom från jobbet, gör bakning, städning, tvättning, strykning. Jag hjälper honom i affärer, jag följer hans ekonomiska sida. Barnet är bara roligt för honom att komma och sitta bredvid honom i fem minuter på kvällen, för att pimpa och somna med orden "hur trött jag är idag" (som vanligtvis händer). Jag känner hans vänner tillräckligt bra, och mina observationer av dem visade att ingen av dem sprang hem till sin fru och sitt barn för att hjälpa till och tillbringa tid med sin familj, men precis motsatsen, de dröjer sig utan att behöva arbeta. Jag känner min man väl, detsamma kommer hända med honom. Och jag kommer att röra med barnet ensam, som förresten med hushållsarbeten tidigare.

Om du kan tala bort från de irriterande släktingarna och skratta bort det, hur ska man skratta bort det från din egen man, om det inte är fallet där man kan hitta en kompromiss. Om jag ger in och håller med om ett barn, kommer jag att gå på min egen hals, jag kommer inte vara glad, min egen värld, som har gått ihop i åratal, kommer att kollapsa, för att jag ska ta på alla problem. Om min man ger in, vilket är osannolikt, kommer jag att förlora honom för alltid, för att han kommer att titta på sina vänner med barn hela sitt liv och kom ihåg mig. Eller hon vill få skilsmässa. Dubbelspets. Hur är det, jag vet inte.

PS Med den framtida mannen tog jag upp detta ämne. Hon berättade för honom att barn inte ger mig glädje och de är inte det viktigaste för mig i livet. Mannen verkade tro att det var ett skämt, och han svarade mig inte specifikt och tydligt. Men jag skojade inte. Och nu kan livet skämta med mig. Min familj och vänner bor långt ifrån oss, med den stad där vi bor, förbinder mig mycket: arbete, lägenhet, husdjur, och om vårt äktenskap kollapsar så dumt kommer mitt liv att kollapsa. Jag kan inte gå tillbaka, det är redan omöjligt. Och jag kan inte leva utan honom heller, jag lägger för mycket ansträngning i detta äktenskap, i den gemensamma orsaken.

Psykolog kommentar:

- I början av att leva tillsammans står makarna inför den första familjemedlemskrisen, och efter tre till fem år är det dags för andra. Det händer ofta att familjen på ett visst ögonblick börjar möta cyklicalitet, rutin, monotoni - och detta orsakar missnöje. Självklart är det svårt att hitta orsaken till detta missnöje, och därför börjar man i första hand säga sina klagomål till sin partner.

Precis som en familj går igenom lagstiftningskriser, så går en person igenom reglerande personlighetskriser i sin utveckling, vilket inte bara kan orsaka djupgående erfarenheter som kan vara svåra att förstå och svårt att komma ifrån.

Situationen i din familj har sina egna detaljer, som du själv talar om, förutsatt att orsaken är din ovillighet att ha barn. Men det händer att par av olika anledningar inte har barn, och trots det bygger de interaktion, bygger sina liv, reser, utvecklar, stöder varandra, står i allvarlig kontakt. Och därför kan vi säga att närvaro eller frånvaro av barn inte är den viktigaste aspekten som för närvarande skapar en kris i din familj.

Det ögonblick när du, före familjelivets början, tycktes ha "sagt allt", uttryckte dina önskemål för den framtida makan, förtjänar uppmärksamhet. Då sa din make inte något konkret, men nu sa han att "Jag skulle vilja, som alla". Det här är ett viktigt faktum, vilket tyder på att du kanske har olika åsikter om familjen, förväntningarna att leva tillsammans. Hur långt har du en "gemensam familjelivsliv"? Hur trivs du som en make, vad vill du ha, hur bygger du ditt förhållande? Har du diskuterat detta under dessa tre år? Självklart görs familjeplanering sällan med tydlig planering, men det är väldigt viktigt att prata sådana frågor.

Det finns en känsla att denna fråga tystats av din make, spänningen ackumulerades och resulterade så småningom i ett klagomål. Hans tal var som "om ont". Naturligtvis var du inte redo för detta, för innan du inte hade hört några hämningar på din adress, och det här är en allvarlig upplevelse för dig.

I ditt brev berörs blicken orden "min värld" som en bekräftelse på att "din värld", som är gemensam med din make, ännu inte har skapats, och alla utövar sin del av aktiviteter för att organisera familjelivet. Från jobbet kommer din make tillbaka sent, du är nästan hemma hela tiden - det låter som två världar som nästan aldrig rör.

Kanske är din make rädd för denna parallella existens. När allt är övervägt, och med rätta, så kan barn ofta bli en stabiliserande relationer i en familj, ibland förenar de det, gör det möjligt att fylla familjelivet med innehåll. Kan det vara så att din man klamrar sig på tanken att ett barn kan rädda ditt förhållande? Kan det vara att han har en tanke inte om barnet, utan om hur man sparar ditt äktenskap?

I hans argument om barnet kan din maka låta övertygande - och detta är inte förvånande, för hur kan du mycket älska ett barn som ännu inte har fötts?

När du blev ett gift par - det fanns många älskare, känslor, erfarenheter, fantasier. Kanske förstod din man om det är viktigt eller inte viktigt för honom att få barn. Eller tog det inte på allvar. Efter ett tag såg han att du inte skulle förändras, och kanske skrämde han honom. Och det är en viktig punkt. Som regel, om en man fattar ett beslut, implementerar han det. Det verkar inte som att din man har tanken på att förstöra ditt äktenskap. Tvärtom är det uppenbart att han vill ändra något för att stärka ditt förhållande. Men för tillfället är problemet talat - och det är allt. Det finns en känsla att ingen diskuterar någonting längre och ingen pratar om någonting. Men det är värt att diskutera, prata och inte bo nära det här ämnet som om det är nära en vägg.

Kanske ser din man inte utsikterna för utvecklingen av ditt förhållande? Eller förlorade deras mening, deras värde? Du bör försöka klargöra denna situation.

Nu i ditt brev av de möjliga utgångarna ser du bara de för vilken en av er behöver göra ett offer. Antingen du eller din man - men i alla fall kommer någon att vara olycklig. Du kan inte hitta några kompromisser om du inte pratar med varandra. Dessutom, även om du ville ha barn, i en situation med sådan spänning i din familj, med en baby är en extra stress, för Vilken stat du är i nu kan inte kallas ett närhetsalternativ.

Många unga par med ett litet barn är oroliga för att de inte har tillräckligt med tid att vara ensam, att de inte har någon att lämna barnet med. Men i ditt fall är det inte klart, men hur mycket tid spenderar du tillsammans? I ditt brev finns ingenting om hur du kopplar av, ha kul, tillbringa helgen. Mannen kommer hem, han äter middag - vad nästa? Var är känslorna och intryck?

Du säger att du bryr dig om din man, och då tvivlar du på att han behöver det. Kanske för honom börjar du förlora din sociala betydelse? Du hjälper honom överallt, och han säger att han uppskattar ditt stöd, men vad gör du själv, inte för honom? Och behöver han verkligen din hjälp? Kanske är din status mer värdefull för honom? Vad håller honom intresserad av dig? Är det möjligt att dina inhemska problem inte verkar vara betydande för honom? Han verkar erbjuda dig "bli en mamma - och du kan stanna hemma med rätta."

Det är också en liten tanke att "Jag bryr mig bara om dig, du är min enda, men du bryr dig bara om mig, även om jag kommer vara den enda för dig". Det här påminner om codepended relationer, när "vi är tillsammans, vi är två, vi behöver inte längre någon". Men i ett sådant förhållande, förr eller senare, kan en av makarna bli trånga, för det finns liten frihet i dem.

Å andra sidan är det bra att du ärligt säger att du inte vill ha barn. Du är ärlig och öppen - och det här är ett stort plus. Trots allt, i många familjer där barn uppträder är kvinnan i konstant avundsjuka, hon tvingar ut barnet, vies med honom för sin mans uppmärksamhet.

Du börjar ditt brev som om du har ett behov av att locka uppmärksamhet mot dig själv, att sticka ut, vara unik och ovanlig. Idag är motviljan att få barn inte ovanligt. Jag kommunicerar med många unga tjejer som öppet förklarar att de inte planerar att få ett barn, som föredrar karriär för ett barn eller andra intressen. Inte heller tror de alls att de gör något fel, de tror inte att de står i opposition. Eftersom lusten eller ovilligheten att ha barn är en personlig sak. Du får inte någon social skada för någon, spridar ingenting och lägger ingenting på någon. Men speciellt i ditt fall finns det en känsla av att du själv inte blir fri från den. Det finns en känsla av att du känner dig skyldig i dina övertygelser. Har du sådana känslor? Och om så, vad kan det handla om?

Oksana Blank

praktiserande psykolog vid centret för framgångsrika relationer.

Speciellt för projektet Mitt liv på Lady.tut.by